目前分類:與主重逢 (7)

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自從接受了神的末世作工後,因能常常與弟兄姐妹們一起聚會、交通神的話語,我心裡感受到了前所未有的興奮與喜悅。通過聚會,我也明白了一些真理,對神的六千年經營計劃與神拯救人的心意有了一點認識,心裡覺得很享受,很滿足!但與此同時,撒但的攪擾也悄悄地臨到了我……

一天,我突然接到妹妹打來的電話。妹妹說:「最近網上出現一個教會,聽牧師說是邪教。姐,聽說你也在網上聚會,不會是同一個教會吧!」我怕妹妹擔心、誤解,就坦白地告訴她:「我參加的是全能神教會的聚會,全能神教會是有聖靈作工的真教會,是基督掌權、真理掌權的教會。你別擔心,我自己有分辨!」接著我妹妹說: 「我只是擔心你的安危,也許是我想多了。」說到這裡就把電話掛斷了,我也沒多想。

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栽培

我原是三自教堂的一名同工。剛信主時我積極追求、熱心花費,受到長老牧師的器重,尤其是教堂裡的劉牧師,經過他一點點的栽培、提拔,我終於成了一名優秀的講道人。為了感謝他對我的培養,只要我家裡有什麼好東西,我都會想著給他送一些,對他說的話更是百依百順。

突變

可後來,因著發生了一件事情,一切都變了。

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肖琴身世貧寒,從小就受到周圍人的歧視、冷眼。結婚後,她和家人租住在簡陋的老房子,看到別人有好房子住,還有房子出租就羨慕不已。相比之下,她覺得自己實在太寒酸了,為了擺脫這種沒票子、沒房子的寒酸生活,她決心要努力掙錢,買到屬於自己的房子,過上「人上人」的生活。

從那時起,肖琴就像一台機器一樣,十年如一日地在生意場上拼搏。期間她擺地攤賣水果、租攤位賣蔬菜、開店賣煙酒百貨等。每天從凌晨忙碌到黃昏,有時還坐著長途車去山區採購特色菜來賣。三年後,她又在市場上租了攤位賣雞、鴨,為了不流失一個顧客,她起早貪黑,每天才睡四個小時,甚至連早餐都顧不上吃;逢年過節時,同行都收攤回家過節了,她仍守著檔口忙碌著……她常常累得腰酸背痛、精疲力盡,但為了掙錢買房子,她哪裡捨得休息!肖琴常常幻想著未來的大房子和被別人高看、羨慕的情景,就咬咬牙,忍著身上的疼痛,強打起精神,繼續干!

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小時候我的家境比較好,父母很勤勞,我們一家人幸福地生活著……可好景不長,中共實行土改政策,我們家因被劃為地主,爸爸被共產黨清算了,家裡所有的東西也都被充公了,文革時我又因是地主家的孩子被趕出學校。結婚後,我來到了美國,生活也不順,丈夫特別好賭,為了替他還賭債,我每天打兩份工,不分白天黑夜拚命地掙錢,最後累出了一身病,也無法還清丈夫欠下的賭債,我活在痛苦煎熬中度日如年、生不如死。為擺脫痛苦與不幸,我皈依佛門,成為一名很虔誠的佛教徒。可燒香拜佛了好幾年,家裡的困境不但沒有改變,我反而因受佛教戒律的捆綁越來越痛苦,越拜越不平安,這讓我感到很困惑。

2012年6月,我生了一場大病,脾臟裡面長了一個大水泡,醫生說這個病是因長期壓抑、勞累造成的,必須得開刀切除水泡,否則隨時都有生命危險。漫長的八小時手術,最終還是將我的整個脾臟割掉了,這使我原本瘦弱的身體雪上加霜。出院後,紐約遭遇百年不遇的風災,我家也被水淹了,家裡還沒收拾乾淨,緊接著婆婆又去世了,而老公賭性難改,放高利貸的人追債都追到家裡來了。這些不幸一起向我壓過來,我欲哭無淚,怎麼吵罵丈夫也沒用,看在孩子的份上我還得給他還賭債。就在我痛苦絕望之時,朋友把主耶穌福音傳給了我,並帶我去教堂了。聚會時,聽到弟兄姊妹得恩典的見證,我才明白怪不得我拜佛也解決不了家裡的難處,原來自己拜的是假神。主耶穌釘十字架救贖了人類,使我們的罪能得到赦免,我們接受主耶穌為救主,就能享受主賜給我們的恩典和祝福,主耶穌才是真神,是創造天地萬物、主宰一切的獨一真神!就這樣我洗禮了,正式成為一名基督徒,我每週都去教堂敬拜,參加查經班,心裡感到踏實有依靠了,愁苦煩惱也少了很多。

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小的時候,我們家裡很窮,姐弟六個全靠父親一人賺錢養家。我從小穿的都是哥哥穿小的衣服。每天放學回家後,我們就從筐裡拿一個窩窩頭,再去缸裡撈一塊鹹菜,這就是我們的一頓飯。那時每當看到同學家吃白米飯,我就在心裡暗暗地想:以後我一定要掙大錢,過上好日子。

成家後,為了讓妻兒過上好生活,我更是努力賺錢,後來因為生第一個孩子不到生育年齡,我和妻子被廠裡領導開除場記,我被留廠察看,廠裡扣掉了我們的工資,每月只給25元的生活費,實在養活不了一家老小,無奈我又額外找了一份工作。為了能多掙些錢,再苦再累的活我都去幹。後來因為熟人關係我恢復了原職,在公司管理煤,不管哪個煤場賣給公司的煤都會在私下裡給我一些外快,兩年下來我也賺了不少錢。後來聽人家說開大客車能掙錢,我就買了輛大客車,干了兩年,也攢了不少錢。

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我出生在一個非常重視教育的家庭,家人秉承著「大人再苦再累也要供孩子上好學」的思想,所以在父母的帶動下,我從小就樹立了「好好學習才是正道」的價值觀。但我爸爸在家裡是最不受爺爺奶奶待見的孩子,在奶奶家我們是這個大家庭的「外人」,小小的我也感受著這一切。由於種種偏見,我更立下心志:一定要好好學習,做一個有出息的人,讓爺爺奶奶、姑姑他們對我們一家刮目相看。因著這個心志以及自己的天賦,我從小在學習上總是名列前茅。

但高考那段時間我一直頭痛,導致我高考成績不理想,心中有種抑鬱不得志的感覺。大學之後我心想:「我是因為高考失利才來到這裡的,所以我的學習成績比同學們好是理所當然的,是必須的。」但是後來每次成績出來總有幾個人一直壓著我,我心裡很不是滋味。同時我也感到只要活著,這種競爭是沒有止境的,在痛苦的時候我便思考:「難道我就這樣過一輩子嗎?一輩子都是為了爭名奪利而活嗎?做一個有出息的人是家人對我的期望,但這真的是我想要的嗎?如果等到有一天我奄奄一息,一個人孤獨的躺在床上回想這一生時,結果發現這輩子都是在爭名奪利,都是為了別人活,那我該會多痛苦、多後悔啊?!但如果現在我就什麼都不管了,去做自己喜歡的事,去旅遊,去體嘗各種新鮮事物,等到我死的時候可能也會覺得活這一世虛空一場,沒有任何意義。那我到底該怎麼活呢?我活著的價值與意義是什麼?」

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心高氣傲的我,不願一生都跟黃土地打交道,汗流浹背只為吃飽穿暖,過著那種毫無趣味的日子。因為我還有更大的理想,想成為事業型的女強人,猶如眾星捧月一般,神采奕奕地給員工們講自己的創業史,那種感覺多好啊!想到這兒,我的心都飛出了這片莊稼地,篤信只要我肯努力付出,靠著自己的雙手,一定能闖出一片屬於自己的天地。

初中畢業後,我懷揣著夢想奔向了社會,開啟了新一季的旅程。我每天穿梭於城市的大街小巷,哪裡掙錢多就去哪裡,不敢有絲毫的鬆懈與怠慢,更不給自己喘氣的機會。在這期間,我擺過地攤、幹過飯店服務生,印刷廠學徒工……最後因趕上非典不得不回了家。

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